Как найти истинную любовь

Как отыскать ту самую истинную влюбленность, к которой стремятся все и любой по отдельности? Одного единого рецепта нет. Любовь ведь она о многом, об касательствах с партнером и, как ни удивительно, об отношениях с самим собой.

Влюбленность. Когда стихи сочиняются сами по себе. И кидает в жар от думы о своем партнере. И бабочки в брюхе и состояние, когда крылья вырастают за горбом. Да лишь все это — физиология. Гормоны играют с человеком злую шутку. Все негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. А эмоция удовольствия и отрады, «любовная эйфория» берет вверх над здравым смыслом. Всё это пять и удивительно, да только состояние романтической любви может продолжаться долго лишь лишь на расстоянии. Как только влюбленные начинают существовать вместе, появляется всеобщий быт, ответственности, обязательства, рождаются дети, она и заканчивается. И надвигается период исследования товарищ друга.

Поэтому если не желаете расставаться с романтическими страстностями, а желаете испытывать свою нужность, полезность, постоянную сексуальную привлекательность и притягательность, не желаете хватать на себя ответственности и обязательства — не существуйте вместе и не рожайте детей. Зачем растить травмированных детей и ощущать партнера на прочность. Скорее всего, Вы сможете прожить и без доверия, уверенности в завтрашнем дне, без эмоциональной близости и тепла и без того, что именуется влюбленностью. Оставайтесь во влюбленности и в своих фантазиях, грезьте, что где-то там, есть кто — то другой, кому Вы по-настоящему необходимы и ценны. Если это не про Вас, тогда идем дальней.

Когда два влюбленных сердца начинают существовать всесте, вдруг становятся приметны не только идеальность и совершенства, но и огромное количество недостатков. Вот тут и появляются первые разочарования и состояние досады. И тогда возникают сомнения: а не поторопился ли я. У вас кушать еще пора опять убежать во влюбленность, потому что «Химия влюбленности» уже не работает. И так, как было ранее, уже не будет. Те самые розовые очки теряются, и возникает этап ссор и выяснения касательств. Всем хочется идеальности. И чтобы соображали с полуслова, и исполняли все желания, и бывальщины внимательны, и внимательны всегда. Чтобы чувствовали, что хочет сказать или догадывались что необходимо «четкому солнышку», когда оно приходит домой. Прямо как с любимой мамой. Если такая кушать. А если ее не было в далеком младенчестве, то партнер вдвойне должен понимать и стараться, за двоих — себя и мамочку, какая чего-то не додала. А может быть дала так немало, что поспорить с ней не может никто. И тогда весь мир другого человека должен обращаться кругом чудесного весеннего цветка нарцисса. А если нет, то значит, что партнер нехорош и требуется замена. Всё это ребяческая потребность и детские представления об идеализированной материнской влюбленности или ее отсутсвии, что тоже нередкость. Эгоцентризм этого этапа отношений порой так велик, что некто из партнеров может усыновить или удочерить на пора другого. Но после деточка подрастает и сепарируется от родителя, как и положено подросшему подростку и уходит в свою новоиспеченную существование за своими новыми приключениями. А кто — то остается с посторонними эмоциональными долгами разбираться со своим родительством наедине с собой в своем одиночестве. А может быть, уже со своими реальными детьми.

Это тот самый этап, когда чета начинает воевать и переделывать друг друга и это ведет к разлуке. И поиск новоиспеченных отношений, которые, скорее всего, закончатся также. Или, что по-взрослому, совместно обсуждают и разговаривают. Начинают принимать товарищ друга со всеми недостачами. И тогда, скорее всего, наступит период терпения.

Потому, если вы все-таки разрешили расстаться с романтической любовью и по-взрослому строить взаимоотношения, то желаете вы или нет, вам придется пройти через период построения отношений с партнером. А они начинаются с принятия того, что недостачи кушать у всех. И возможно, то, что так раздражает у партнера, к нему никакого взаимоотношения не имеет.

И это тот самый момент, когда чета приходит за профессиональной поддержкой психолога. И именно из этой точки начинается изучение себя и своих неудовольств. Отчего они? откуда? Терпеть и ожидать, что само сабой все изменится невозможно и непродуктивно. Это — скрытый конфликт, и все тягости взаимоотношений в одиночку не победить. Все равновелико сорветесь. Терпение — не значит терпеть.

Терпение значит терпимость. Это начин той самой влюбленности. И вот тогда детский эгоизм, который, как правило, преобладает в состоянии: не увидали, не услышали, не почитаются с моим мнением, не оценили, не дали, не зачислили, не любят, я отдаю больше — где моя награда? и тд… начинает поворачивать человека к самому себе. Произнесу я Вам, это сложный и непростой линия. Признать то, во что я веровал и делал и говорил, вовсе совсем не так. И осознать в себе свое собственное несовершенство весьма нездорово. Знание и осознание- разные вещи. А боль, какую надо будет причинить себе- мощнее, чем физическая боль. И не любой, даже самый сильный и мужественный, на это способен. Но это тот самый черта, который ведет к близости с самим собой и близости с иным. Можно, разумеется, поменять партнера, примерив его как костюмчик, на пару или десяток лет, и удалиться непонятым и неоценненным. Но весьма немногие люди знают, что сексуальность-не влюбленность, молчание не значит согласие, податливость не означает — почтение, а принятие ничего всеобщего не имеет с признанием… Лишь узнав и почувствовав себя, познакомившись со своими «дурными качествами», зачислив их, отыскав для них место в здесь и сейчас, ответив на свои проблемы, почему? —  по касательству к себе и к людям, определившись со своими надобностями и ценностями и научившись с радостью и наслаждением делиться тем, что кушать у Вас с партнером — путишествуйте дальше

Поверьте, вы довольно вблизи к желаемому моменту, но он может вам и не понравиться. Служение — это не романтическая влюбленность. Это высшее ее проявление. Я желаю и делаю не из позиции, что меня одобрят, а попросту потому что я так хочу. И ничего не упрашиваю взамен. Вот тут и начинается взаимообмен отрадой и удовольствием. Но прийти к этому периоду касательств можно лишь пройдя все предыдущие. Это обязательное условие. Любовь не за что-то. Не за денежки, не за блага. Эмоциональный комфорт и тепло. В мена на то же. Влюбленность нужно взращивать и в себе и в партнере, не забывая о том, что его ценности и надобности могут иные и чтобы они в чем-то, со временем сделались общими, нужно вместе и потрудиться. И любому по отдельности. Уступая в мелочах и мастеря общее новое для двоих. И вот тогда и является уважение. И многие прожитые житейские испытания, с поддержкой, вниманием к друг товарищу, с понимание и знанием того, что кушать тот, кому я могу доверять, где — то рядом, и лишь тогда возникает доверие и благодарность. И лишь тогда возникает мена энергией, чувствами, мыслями… И все что моё, становится общим. Одним цельным, тем самым вящим чувством. Любовью.

Удовольствие и спокойная радость от того, что тот, кто рядышком и не сообщает, а уже понятно, что сказал. И все делается, синхронно не договариваясь. Ваш партнер становится Вашим зеркалом, но не кривым- как это обычно бывает. Зеркалом, которое отражает невидимые прекрасные аспекты Вашей дави и помогает Вам сделаться более целостным, уникальным и истинным к своей натуре и духовной близости. И эта та самая влюбленность, которую разыскивают долгие и долгие годы, проходя мимо и оставляя порой позади тех, кто обожал и был рядышком. Меняя на страсти, на игру в влюбленность, на игру в отношения, игру в «модно» и как у всех. Вероятно, чтобы не играться, а существовать, жить, а не хворать, нужно учиться тому, что было, когда-то просто дано, и по различным винам потеряно. Ведь любовь все терпит, всему верит, все переносит и никогда не перестает быть. Она ответственная и нетребовательна. И может быть, если пришагать к истинной товариществу, чувственной сексуальности, терпимости, служению, уважению и доверию с непрерывной поправкой на самого себя, можно пришагать к тому, что именуется настоящая любовь.

Возможно, чтобы можно минуть все этапы без грандиозных утрат и переживаний, нужно знать и понимать себя. Уметь ощущать влюбленность в себе и уважение к себе. Уметь обожать просто людей. Найти ей пункт в себе, а не как в старой сказке: «Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в кривой»…Любовь она внутри каждого из нас. Она дана нам как великое благо и большенное испытание. Как линия к самому себе.

Ведь если с нарцисстической преданностью, а не с открытым эмоцией относишься к себе то, и отдавать будет нечего. Если измерить из позиции, что тяни мир кружится вокруг меня, а я мастерю что я хочу, и ничего принимать и терпеть не буду, то влюбленности можно и не отыскать. «Ведь стакан и так цел — эгоцентрической привязанности к самому себе» А влюбленность это обмен. Но чем меняться?

И под крышка, можно поробовать вывести так желаемые рекомендации:

· Уметь влюбляться. Не страшиться близких отношений. Быть уметь в них быть.

· Уметь отрекаться от своей фантазии, что романтическая влюбленность — это навсегда

· Уметь договариваться и быть терпимее. Разрешить быть своим недостачам. И недостачам другого человека.

· Уметь выбирать из массы людей своего. А для этого — ведать и соображать себя. Понимая и чувствуя свои слабые стороны. Всегда, любой день сидеть над собой.

· Уметь чувствовать уважение, доверие и ощущать эмоциональное тепло и комфорт в своем одиночестве к себе. Уметь делиться и перекидываться этим и в касательствах. Потому, как если наполнять себя иным человеком, то и не любовь это, а скорее подневольность от кого-то или чего-то.

· Обучаться любить. Каждый день, начиная с проблемы к себе… Я обожаю, и как я чувствую это?

Ведь любовь — это чувство, какое нам всем подарено, но это вовсе не случайный дар судьбы. Это награда за усилия, стремление преодолевать трудности и умение мастерить вящую работу над собой и в отношениях вместе, и со своим партнером.